они выходят на небольшой пятачок сцены прямо из зрительного зала, по пути перебрасываясь словечками с окружающими, делая комплименты, прося прикурить. они не признают никаких авторитетов, приличий и правил. они запросто могут осмеять любую звездную персону - даже если она сидит в зале. они - часть...
молодой автор приходит к редактору. - я написал два стихотворения, которых не смогли бы написать ни пушкин, ни лермонтов. - а шекспир? – интересуется удивлённый редактор. - тот – тем более, как бы ни старался … - да, любопытно, а, кстати, о чём же они? - одно – про мобильный, другое – про...
высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и...
ult вот реальная цитата из технической документации на одну прогу: если стоит флажок "сохранять параметр", то при введении значения в ячейку, настроенную на параметр, где стоит этот флажок, значение этой ячейки во время сохранения значений заменит собой значение этого параметра на число, указанное...
начальник: - ну что с компом? сисадмин: - накрылся женским половым органом. - а когда будет работать? - а это знает мужской половой орган. *** откройте рот и скажите "п". *** хороший конец ищет доверчивую сказку. быль не предлагать. *** утром муж будит жену: - вставай, зайчик, тебе пора на работу!...
объявление: для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон брежнева. готично до безобразия. цена введет в депрессию... *** ну ты и тупой! ужас, какой тупой! вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже...
хорошее имя люба! что с девчонкой не вытворяй - все получается с любовью. *** для увеличения продаж iphone в россии его надо продавать под переведенным на русский названием - "йамобилко". *** каждую ночь оборотень наташа превращалась в бревно... *** не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,...
имидж - ничто! ж()па - всё! не дай в себя засунуть! *** жена говорит программисту: - сходи в магазин, купи батон колбасы. да, если там есть яйца, возьми десяток. программист приходит в магазин и спрашивает: - у вас есть яйца? - есть. - тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** стекл как...
после обмена фотами: он: а ты прикольноя. а что это у тебя на футболочке написано? она: пошел нах%й он: брутальная футболка! она: это не футболка брутальная, это ты на х$й иди и садись там на диету. высокий брюнет, накаченое тело, мл*... сцук&! *** последние новости. символом олимпиады-2014 в сочи...
дорогие мама и папа! вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. ну,...
новая мобильная игра «антилохотрон» тебе надоели смс-лохотроны? отправь сообщение «я не лох» на номер 12345. чем больше сообщений ты отправишь - тем круче ты не лох! *** зашел муж дома в туалет с мобильным, звонит домой. жена берет трубку: - алло! муж: - малыш, я тебя люблю... дает отбой, быстро...
- парень, что делаешь? - курю. - а что куришь? - траву. - какую траву? - что какую траву? - куришь? - курю. *** брачная ночь медсестры: - штанишки спускаем! *** дорогие москвичи! когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем,...
реклама:новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.) *** - однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики… - забыла? - да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - завело? - ага, он...
сидим пьем пиво толпой. время позднее. завели тему про секс. ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" интересно, все смеются, коментируют. а самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - а если до...
сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах. идёт пошатываясь, весёлый, лыбица... увидела давай ржать. -зайка, ты куда? -йа? йа размножаца... *** здраствуйте, после установки...
люди, которые знают о существовании ксении собчак делятся на две категории. первые считают, что она лошадь. вторые же убеждены, что лошадью ее называть нельзя, так как "...лошади - милые, добрые и умные существа, а вы это чмо дергающееся так зовете!.." *** биология для программистов: желудь - это...
- девушка, вы такая хозяйственная... как мыло! - ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... - ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - вы автомобилистка? а глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,...
тебе сны эротические снятся? - в детстве снились... - в детстве? а сейчас? - сейчас только порнуха... *** мужчины делятся на козлов и баранов. бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. а козлы - которые разбираются слишком хорошо. *** — слушай, сосед, вчера из твоей...
испанцы осваивали америку. англичане- индию и багамы. португальцы- азорские острова и бразилию. французы- гвиану и маврикий. и только русским могла прийти в голову мысль осваивать сибирь и штурмовать северный полюс! *** мужчины, совет: если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,...
что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! *** чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным. *** мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... уже 10 минут...
сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь garnier fructis с надписью длина и сила. конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. *** могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - ан и бн стругацкие. сегодня перечитал "понедельник начинается в субботу" и наткнулся на...
певец тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. проктогливенол - жизнь без геморроя! велосипед кама - жизнь с проктогливенолом. я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой как попка младенца. пук. ой, извините! ученые выяснили, что у...
из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. *** - алексей, можно просто лёша. - акакий... лучше полностью. *** друзья, я вас умаляю. ну как это нельзя создать документ с именем "con" лишь потому, что так какой-то гейтс захотел? значит так...первые две...
на причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "лодка номер "9", ваше время истекло. возвращайтесь. лодка ..... " подходит малыш: "дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. откуда взялась "9"?" мужик монотонно в мегафон: "лодка номер "6", что у вас случилось?" *** увидел тут в рекламе...
дорогая наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое...
здравствуйте, вас приветствует мастер установки оборудования, сейчас начнется 3-й этап начала продолжения окончания завершения установки windows xp!!! * в тюрьме он навсегда стал другим. и он вышел на свободу чтобы мстить! он найдёт их всех! ужас придёт к ним с гребнем на голове! смотрите на...
вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. посоветуете ли вы ей сделать аборт? но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. происходят выборы мирового лидера и ваш голос -...
большое количество анекдотов, афоризмов, баек и приколов, собранных в одной программе. программа имеет поддержку скинов(можно будет скачать с сайта производителя), которые могут полностью менять ее оформление. также есть статистика показанных анекдотов и даже функция пополнения новыми анекдотами...
от автора... перечитвая этот рассказ, не могу не выразить своей благодарности сети negativnet, а так же, дюхе ветру, за его рюкзак с дискетами и замеча- тельные макароны с тушенкой. хочу так же поблагодарить антона бурова и майка еремина за некоторые советы и моральную поддержку. спасибо мне за то,...
