|
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»
— Закрой глаза… Чувствуешь…? — Шелковое белье? — Лучше. Я побрила спину… — Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!! Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее! Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге — Вам еще за это и заплатят. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых! Новые прокладки — «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!! Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!». Водка «Исток». Начни день с парацетамола! — Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока! — Так, кто опять пустил ребенка в наш банк спермы? Аllwауs Rеd — многоразовые прокладки красного цвета. — А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать! Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!» Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «какое пиво пить…??» Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь… А вот реклама кофе Чиббо (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!…» Hа таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАHАHОВЫЙ!!! Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! — Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь! Два муравья едят слона. Проходит десять лет. — Тот самый вкус. — Тот самый слон. Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: — А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? — Тайд. — Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? — Тайд. — Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? — Тайд. — Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? — Не может трахаться, так пусть хоть постирает! — Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! — Представляешь, вхожу в комнату… — А там — он! — Проводит рукой по волосам… — А там — перхоть! — Ну и что! На ощупь незаметно… Ну ладно. Потом гладит по щеке… — А там прыщи! — Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы… — А там — кариес! — Да ты на себя посмотри! Достала уже… Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда… — А там — тампакс! Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать! Новый Орбит «Зеленая конопля»! Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!! С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло… Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!! Бобер ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» и вот что вышло: — Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! — Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия |